В феврале меня перевели на другой антидепрессант, посильнее. Все потому что тревогу тот не убирает. С этим антидепрессантов мне с первого дня стало хорошо, я не стала овощем. Мне просто стало безразлично на раздражители. Я хорошо сплю, ем, много и хорошо работаю, веду хозяйство, ухаживаю за собой. Все хорошо. Мой психолог сказал, что есть люди обычные и великодушные и мне стоит понять, какая я. Долго думая я поняла, что я все таки обычная. Потому что «простить» - это на самом деле намного больше, чем я думала. Но я хочу быть великодушной с ним и хочу дать ему второй шанс. По-настоящему. В апреле я узнаю, нужен ли этот шанс ему, хочет ли он им воспользоваться.

Я так долго уже мысленно нахожусь в одиночестве, что полюбила это состояние. Поэтому я приму любой его ответ. Депрессия научила меня ценить себя, находить внутри себя вселенную, заниматься собой и не бояться одиночества. Благодарна.

На самом деле, если задуматься, то это все ужасно. Мне понадобился 1 год и 5 месяцев, чтобы простить его. Все это время я находилась за гранью своего сознания, где-то в затылке. Все это время я думала, размышляла. Что случилось, почему. А главное - я думала нужен ли мне такой муж и хочу ли я с ним быть дальше, смогу ли я родить ему детей, каким он будет отцом. И вот прошло время и я наконец могу сказать - я прощаю и даю второй шанс.

Это последний шанс. Больше не будет. И не от того, что я злая и вредная. А из-за того, что я просто не переживу третий. Я не смогу уважать себя. И никто мне не помешает: ни обязанности, ни дети, ни имущество. Если это повторится в любой форме. Все. Это будет конец. Я не смогу простить. Я обычный человек.